К ПРОЕКТАМ

О НАС

Ни одна из этих историй не происходила и не произойдет в реальности. Чистой воды вымысел. Любое совпадение с реальными людьми и ситуациями либо случайно, либо случилось в целях сатиры и пародии, либо из уважения. Здесь нет плохих или хороших- мы все под одним небом живем, и как-то оно нас терпит. Вот бы и нам научиться любить и терпеть друг друга. Данная книга посвящена всем нам, чтобы мы больше смеялись и не теряли самоиронию. В любом случае же прорвемся, дорогие соотечественники.

“Лева ну мы же договаривались: если поешь под фонограмму, то ставь хотя бы собственные песни!” — внутренний голос всегда был мудр и справедлив, но, судя по всему, Лева не понимал русский язык, которым пользовался этот голос. “Ну не похож ты на Кита Флинта! Да и какой Продиджи на Дне милиции? Я же тебе говорил — на крайняк «Гет Лаки» — им такое теперь нравится”. “Я этим упырям удачи желать не буду- пусть они смакуют мою бич вверх!”, прикрикнул Лев зеркалу. “Они моего деда в застенках НКВД генералом сделали, квартиру в доме на набережной дали, эти сволочи регулярно отправляли нас на курорты и отпускали заграницу Как такое простить?!” Побольше бы таких как Лева людей, что, в отличие от мелко-буржуазного среднего класса, еще не забыли как это больно — испытывать стыд перед рабочим народом.

И вот втыкает он, значит, флаг своей родины в самую макушку завоеванной вершины! И друзей он сожрал, и ногу отморозил и отрубил, и даже целовался с непальцем за тушенку — Юра сделал все, чтобы добраться до соска Семирамиды. Вы не слышали о нем? Тогда мы идем к вам! Сеня, включай ролик! "Вам надоело, что Эверест — самая высшая точка планеты? Вы понимаете, что достойны большего? Вы правы! И специально для вас компания "Главножуй" построила новую гору — сосок Семирамиды — десять километров вверх через роскошные рестораны, люксовые бутики и премиум автосалоны! Теперь "лестница в небо" не метафора — это, сука(вырежем потом), факт! Сосок Семирамиды — природа сосет!" Юра, кстати, за каннибализм, гангрену и непальца отвалил пол-ляма грина. А что вы думали — Экспириенс!

С Петей с самого начала непонятно было что делать. С одной стороны он Родину продал. Но с другой — навар-то был хорош! И самое главное - со всеми однопартийцами поделился. В итоге спор разрешил товарищ Бэтмент: "Давайте на него маску наденем! Пети нет, а суперсейлз есть!". Министр Шитокрытов поддержал аквалангиста — "Это подходит под закон о конспирации, друзья!" Все расслабились, купили через интернет тайских жен и приняли решение:  "Лучше все же Петю грохнем, а кто он там, враг народа или жертва репрессий -  пусть чернь думает!”

“Это как же его так расколошматило?” — поинтересовался инспектор, чеканя коленно-локтевым суставом инженера Печоры. Инженер Печора сейчас был больше похож на тирамису в котором взорвалась петарда. “Он хотел доказать коллегам из научного мира, что сможет проглотить ионную гранату и ничего ему не будет” — ответила Наташа. “А я его уговаривала! Я его умоляла, халат даже сняла!” “А это вы зря — возможно как раз этот ваш шаг стал причиной суицида” “Какого еще суицида? У нас тут камеры везде просто — начальство как увидело, что он гранату съел, сразу его и сократило. На полтулова”. Негоже на режимных объектах всякой контре стратегический боеприпас, принадлежащий государству, как пирожок глотать. Совсем зажрались!

Голову ему еще прошлой весной оттяпали., Жена плакала тогда и говорила — "Как же я теперь его от остальных мужиков отличу, а вдруг блуд по ошибке случится?" Но Семен не растерялся — начал курить (до этого - ни затяжки), боялся, что зубы пожелтеют, а теперь кури - не хочу. Друзья его сразу прозвали «Ковбоем» -  ему очень нравилась новая кличка. Разве что заграницу съездить уже не получалось - он же паспорт сугубо биометрический хотел, а там хоть один глаз да нужен. Но, так как ушей тоже не было, он даже и не слыхал, что нет уже никакой заграницы, потому что весь мир захватила Америка, и все люди планеты стали одной национальности — американо-американцами, а Семена президентом избрали.

Вступление в гвардию журналистского десанта было мечтой Олега с юности. Отец этого не одобрял. Он видел сына продолжателем интеллигентской гуманитарной традиции — токарем, мужчиной, который стремится сделать людям хорошо и красиво: стулья, рамы, столы. То есть то, от чего душам хорошо и телам. Но сын подвергся влиянию школьного учителя ОБЖ (основы боевой журналистики) и Физ-ры, начал ходить в секцию и, по окончанию школы, выдал — “Не хочу я учиться больше, хватит, ученый уже, Пап. Пора и Стране послужить - я записался в ЖДВ!». Журналисто-десантные войска. По слухам — самая отмороженая ветвь Российской Армии. В день ЖДВ в Москве пол-города заполняется ОМОНом, да и те не справляются — пьяные ЖДВэшники обеспечивают переломы мозгов студентам, школьникам, фанатью — всем без разбора, прямо из фонтанов в парке Горького. Особо страшные ребята вместо обычных синих (РИА) носят зеленые береты (RT и НТВ). У них даже особая дополнительная присяга (Так называемый “допник”): “Клянусь помимо вышеоговоренных услуг, предоставлять заказчику полный доступ к личной информации заказчика”. В такой короткой и, казалось бы, странной формулировке кроилась самая страшная обязанность солдата, которую врагу не пожелаешь — Служить, зная всю правду.